Astros, Vaticano, Harvard…

Nem todo mundo tem tempo (ou estômago) para acompanhar o noticiário inteiro. É guerra lá fora, escândalo aqui dentro, político fazendo dancinha no TikTok e economista prometendo milagre com inflação alta. Enquanto isso, você tenta sobreviver à vida real. A gente entende.

Por isso nasceu o Condensado: uma dose diária de realidade em 6 tópicos, com informação quente, ironia fria e aquele comentário ácido que você gostaria de ter feito — mas estava ocupado demais trabalhando pra pagar o boleto.

Aqui não tem enrolação, manchete plantada ou isenção fake. Tem olho cirúrgico e língua solta. O que rolou (ou rolará) de mais relevante no Brasil e no mundo vem aqui espremido em 10 linhas (ou menos) por item. Porque o essencial cabe — e o supérfluo, a gente zoa.

Informação? Sim. Respeito à inteligência do leitor? Sempre. Paciência com absurdos? Zero.

Bem-vindo ao Condensado. Pode confiar: é notícia, com ranço editorial.

Lula, Trump e o café: a nova borra do destino político mundial interpretada por traders em xícaras de porcelana

Assim como os oráculos de Delfos consultavam fumaça e delírio, agora os produtores brasileiros de café tentam ler o futuro pela borra do telefonema entre Lula e Donald Trump. Dizem que o aroma do diálogo subiu aos céus de Washington e há quem jure ter sentido notas de “anti-tarifaço” e “amizade cafeeira”. Os especuladores, esses novos pitonisos do agronegócio, acreditam que o republicano pode até retirar a sobretaxa de 40% imposta ao Brasil — ou, num ato de pura alquimia política, zerar a tarifa de 10% sobre o café. A jogada teria menos a ver com benevolência diplomática e mais com desespero empresarial: gigantes como Starbucks começam a sentir o amargor da própria xícara, demitindo baristas e perdendo aroma no mercado. No fundo, Trump talvez apenas queira evitar que o americano médio descubra que a inflação do cappuccino é mais grave que a do petróleo. No mercado global, o Brasil reina soberano com 24 milhões de sacas exportadas aos EUA — e todos os outros produtores estão em entressafra. Se o ex-presidente dos reality shows não recuar, talvez falte café até para os republicanos ficarem acordados durante os comícios.

Cassini-Huygens e a velha mania humana de testar Deus, Einstein e a gravidade ao mesmo tempo

Cientistas decidiram usar a sonda Cassini-Huygens para mais uma prova da teoria da relatividade geral de Einstein, como se fosse preciso confirmar — pela milésima vez — que o homem de cabelos revoltos estava certo. A missão, que se arrasta entre Saturno e a paciência dos físicos, agora promete medir distorções minúsculas no espaço-tempo com a precisão de um relojoeiro suíço com TOC. A cada cálculo, uma nova crise existencial: “E se a gravidade não for isso tudo?” — perguntam-se os jovens doutorandos que nunca entenderam o porquê do tempo passar mais devagar perto de buracos negros (ou de segunda-feira). O curioso é que o investimento bilionário em tecnologia espacial ainda serve para a mesma conclusão de sempre: o universo é grande, indiferente e ligeiramente debochado com as tentativas humanas de compreendê-lo. Einstein, do além, provavelmente ajusta os óculos e sorri. Enquanto isso, o contribuinte terráqueo continua pagando para saber que o espaço curva, o tempo estica e a conta pública não tem fim.

Vaticano declara guerra às playlists de casamento: “Ave Maria” entra, “Maroon 5” sai

O Papa Leão XIV decidiu que a trilha sonora dos casamentos católicos não será mais curadoria de DJs emocionados nem de noivas melancólicas com gosto por Ed Sheeran. Só música sacra — nada de “Shallow”, “A Thousand Years” ou aquela instrumental de novela das seis. A justificativa oficial é “resgatar a solenidade litúrgica”, mas há quem diga que o Santo Padre apenas se cansou de ouvir “Thinking Out Loud” ecoando pela Basílica de São Pedro. O vaticanista mais ácido de Roma comentou que a decisão é, na prática, um golpe contra o amor pop. No entanto, há uma brecha divina: a música da saída dos noivos ainda pode ser popular — ou seja, a última alegria antes da penitência eterna do casamento. Padres do mundo inteiro já ensaiam novas homilias com trilhas mais austeras: nada de violinos emocionais, só órgão e coral. No fundo, é uma tentativa de lembrar aos fiéis que casamento é sacramento, não clipe de TikTok. E que o “sim” deve soar em gregoriano, não em autotune.

Zambelli, a extradição e a greve de fome mais performática desde Gandhi: drama, carta e caloria zero

A deputada Carla Zambelli, agora em cárcere italiano, prometeu iniciar uma greve de fome contra o que chama de “perseguição globalista do eixo Brasil-Itália”. Em carta dramática ao ministro Carlo Nordio, ela mistura política, espionagem e jejum intercontinental. Acusa o Governo brasileiro de pressionar Roma, cita Hamas, Irã, Cuba e o demônio de sempre — Alexandre de Moraes — como se todos se reunissem semanalmente para decidir o cardápio da sua desgraça. O problema é que sua licença parlamentar terminou, o salário foi bloqueado e o suplente já ocupa a cadeira — ironia digna de tragicomédia parlamentar. O mundo assiste a essa “novela de delírio jurídico” em capítulos diários via rede social. O último ato, caso a greve vingue, poderá transformar o presídio italiano no novo reality político do bolsonarismo: “A Fome é Minha Bandeira”. No fim, o mais provável é que Zambelli emagreça, mas a retórica siga obesa.

Harvard ensina o óbvio: comer bem faz bem — mas com sotaque acadêmico e custo gourmet

Cientistas de Harvard publicaram o que talvez seja a revelação mais cara e mais redundante do mundo moderno: pessoas com mais de 50 anos deveriam comer frutas, folhas, peixes e leguminosas. Ou seja, a dieta da vovó, agora em versão premium com selo de Ivy League. As frutas vermelhas, por exemplo, são elogiadas como antioxidantes milagrosos — desde que você possa pagar R$ 60 na caixinha de mirtilos. As folhas verdes, as nozes e as sementes aparecem como o novo elixir da juventude; só faltou o disclaimer: “resultados variam conforme a conta bancária”. Harvard também recomenda leguminosas — aquele feijão que o brasileiro já come todo dia, mas sem precisar de tese. Por fim, os pesquisadores concluem que o segredo da longevidade é uma dieta natural e equilibrada. Genial. Falta apenas alguém avisar que a maioria dos brasileiros vive de ultraprocessados não por ignorância, mas por inflação. O estudo é bom, mas soa como um sermão sobre nutrição dado por quem almoça em dólar.

Astros na Amazônia: o míssil de 300 km, a guerra que não existe e o desfile para a plateia acadêmica

O Brasil testou seu maior míssil de longo alcance — o Astros — em plena Amazônia, durante a Operação Atlas 2025. Oficialmente, trata-se de um “exercício de interoperabilidade”, mas, na prática, parece mais uma demonstração de testosterona geopolítica na selva. Militares, tanques, drones, helicópteros e um míssil de 300 quilômetros de alcance — tudo para “treinar” uma guerra que ninguém quer declarar. A cereja do bolo foi a presença de estudantes de Relações Internacionais da UFRR, transformando o campo de batalha em sala de aula ao ar livre: nada como assistir ao lançamento de um míssil para entender o conceito de soberania. O Ministério da Defesa jura que o exercício não tem relação com as tensões entre Estados Unidos e Venezuela — o que, claro, só reforça a suspeita de que tem. De qualquer modo, a Operação Atlas virou um show de patriotismo controlado por satélite: o Brasil prova que sabe lançar foguetes, mesmo que ainda tropece em orçamentos e estradas.

Franco Atirador

Franco Atirador assina as seções Dezaforismos e Condensado do Panorama Mercantil. Com olhar agudo e frases cortantes, ele propõe reflexões breves, mas de longa reverberação. Seus escritos orbitam entre a ironia e a lucidez, sempre provocando o leitor a sair da zona de conforto. Em meio a um portal voltado à análise profunda e à informação de qualidade, seus aforismos e sarcasmos funcionam como tiros de precisão no ruído cotidiano.