“The Wasp”, Oasis, FAB…

Nem todo mundo tem tempo (ou estômago) para acompanhar o noticiário inteiro. É guerra lá fora, escândalo aqui dentro, político fazendo dancinha no TikTok e economista prometendo milagre com inflação alta. Enquanto isso, você tenta sobreviver à vida real. A gente entende.

Por isso nasceu o Condensado: uma dose diária de realidade em 6 tópicos, com informação quente, ironia fria e aquele comentário ácido que você gostaria de ter feito — mas estava ocupado demais trabalhando pra pagar o boleto.

Aqui não tem enrolação, manchete plantada ou isenção fake. Tem olho cirúrgico e língua solta. O que rolou (ou rolará) de mais relevante no Brasil e no mundo vem aqui espremido em 10 linhas (ou menos) por item. Porque o essencial cabe — e o supérfluo, a gente zoa.

Informação? Sim. Respeito à inteligência do leitor? Sempre. Paciência com absurdos? Zero.

Bem-vindo ao Condensado. Pode confiar: é notícia, com ranço editorial.

Síndico pede clemência, morador chora, e o boleto ri: inadimplência em condomínios paulistas chega a 17% e a culpa é do povo que insiste em querer morar sob um teto

Em São Paulo, morar virou um luxo reservado a quem também sabe fazer milagres. Segundo dados da plataforma uCondo, a inadimplência em condomínios alcançou os indecorosos 17% no primeiro trimestre de 2025. Em português claro: um em cada seis moradores está com o boleto de condomínio escorregando da conta. Mas calma, tem mais — a administradora Lello apontou 5,01% em 2024 e o Sindiconet bateu 4,73% em maio. Quando todos os números apontam o mesmo abismo, talvez seja hora de parar de culpar o morador e começar a discutir o Titanic econômico em que estamos sentados, com direito a taxa extra para a boia salva-vidas. Falar que quem não paga é “gastador irresponsável” é o mesmo que chamar a fome de “frescura palatal”. A inadimplência não é opção: é desespero com protocolo. E a culpa não é da assembleia — é do país, esse grande condomínio sem zelador, com elevador quebrado e taxa de manutenção em dólar.

Consulta ginecológica, ministro do STF, um avião da FAB e uma desculpa de dar inveja à República de Bananas: a saga aérea de Janja e seus amigos mais íntimos do poder

A Primeira-Dama Janja da Silva foi ao ginecologista. E como qualquer cidadã da República Federativa das Caronas, pegou uma caroninha institucional com o ministro da Justiça Ricardo Lewandowski, que gentilmente disponibilizou um avião da FAB — esse Uber estatal dos ilustres. A bordo, um seleto grupo de passageiros VIP, incluindo o próprio Alexandre de Moraes e sua esposa, também aproveitaram a boleia oficial. Tudo dentro da mais absoluta normalidade tropical: você paga o imposto, eles voam com conforto. Se estivesse em um país escandinavo, daria manchete e escândalo. No Brasil? Dá só mais um capítulo da série “Severino no poder e as viagens com milhas alheias”. O avião decolou pontualmente às 9h15 e pousou às 10h50, pontualmente também sobre o bom senso da população. A FAB, que um dia sonhou com heróis da pátria, agora serve exames ginecológicos e encontros de toga no ar. Brasil, país do futuro… no modo avião.

Oasis volta aos palcos, ingressos custam um rim e meio e consumidores descobrem que a nostalgia dos anos 90 agora vem com taxa de conveniência e juros de cartão

A volta do Oasis aos palcos era tudo o que os fãs dos anos 90 queriam — até o momento em que a nostalgia encontrou a “precificação dinâmica”, esse eufemismo simpático para extorsão legalizada. A Ticketmaster, velha conhecida da exploração emocional, vendeu entradas que chegaram a custar até 250 libras — mais ou menos o preço de um renascimento espiritual em Manchester. A Autoridade de Concorrência e Mercados do Reino Unido entrou em cena, preocupada com a prática que fez fãs esperarem horas online para, no final, serem assaltados com recibo. Mas calma: Noel fez piada no palco dizendo “espero que tenha valido £175… desculpe, £210… desculpe, £250”. Rimos todos — nervosamente. E assim, o Oasis virou o U2 do desespero britânico: rock épico, ingressos épicos, frustração épica. Mas pelo menos ninguém pode dizer que os Gallaghers mudaram. Eles continuam sendo o que sempre foram: talentosos, briguentos e péssimos para o orçamento doméstico.

Revista científica? Não. Quadrinhos. E o primeiro da história é “The Wasp”, publicado em Nova Iorque, provando que tudo que voa e pica pode virar cultura pop

Antes do Batman, antes da Marvel, antes de você saber o que era uma HQ, um certo Robert Rusticoat já fazia história. Literalmente. Com tinta, papel e a audácia dos autodidatas, criou o primeiro gibi publicado da história, intitulado “The Wasp” — “A Vespa” para os íntimos e para os alérgicos. Publicado em Nova Iorque, o material é uma mistura de panfleto político, sátira ácida e proto-entretenimento para massas urbanas ainda sem TikTok. A obra talvez não seja memorável pelos desenhos ou roteiros, mas pelo ineditismo que lançou o embrião de um império: o universo dos quadrinhos. Ou seja, foi com uma vespa que começou essa picada cultural global que hoje movimenta bilhões, inflama bilheterias e alimenta debates entre adultos que se fantasiam no Halloween. Rusticoat deve estar rindo do além, vendo cada edição de mangá ser vendida por R$ 50. Afinal, até uma vespa merece royalties, mas ele morreu antes de abrir uma conta no OnlyFans.

Parisienses tomam banho no Sena pela primeira vez em um século e redescobrem que a água da cidade luz ainda tem gosto de história, urina e promessas olímpicas

Paris, capital da beleza, da arte e dos ratos da Pixar, finalmente liberou seus cidadãos para mergulharem no Sena. Um feito histórico, digno de medalha de ouro em sanitarismo olímpico. Desde 1923 ninguém se arriscava a um banho público no rio, que sempre foi mais famoso pelo cheiro do que pela transparência. Mas com o calor chegando a 40ºC e o legado olímpico batendo à porta, o povo parisiense decidiu: é hora de se banhar como reis revolucionários. As áreas são bem equipadas, têm chuveiro, escada e otimismo. Mas atenção: o espaço é limitado — entre 150 e 700 pessoas por vez. Para quem não conseguiu, resta a piscina municipal ou a banheira de casa com uma vela acesa e Piaf no Spotify. A experiência? Inesquecível, dizem. Afinal, não é todo dia que se toma banho onde antes boiavam dejetos, garrafas e talvez o último resquício de dignidade da Paris do século XXI.

Carla Zambelli quer acareação por Zoom, direto da Itália, para evitar ser presa, constrangida e confrontada por um hacker que virou estrela de inquérito

A deputada Federal licenciada Carla Zambelli (PL-SP), conhecida por sua afinada relação com armas, memes e fugas, decidiu que só participará da acareação com o hacker Walter Delgatti se for por videoconferência. Motivo: ela está na Itália, lugar que combina melhor com pizza do que com tornozeleira eletrônica. A defesa diz que ela “não pode vir ao Brasil agora”. Não pode porque, se vier, vai presa. Simples assim. O STF já decretou sua prisão preventiva, e o pedido de acareação é visto por seus advogados como um espetáculo midiático “histórico” — o que, para o Brasil, costuma significar algo entre tragicômico e vergonhoso. Zambelli nega conhecer Delgatti, mesmo com prints, vídeos, sons e as forças do multiverso apontando o contrário. Enquanto isso, aguarda-se se a Câmara vai permitir o “Zoom da Verdade”, onde uma deputada em fuga e um hacker em estado de graça tentarão decidir quem mente com mais estilo.

Franco Atirador

Franco Atirador assina as seções Dezaforismos e Condensado do Panorama Mercantil. Com olhar agudo e frases cortantes, ele propõe reflexões breves, mas de longa reverberação. Seus escritos orbitam entre a ironia e a lucidez, sempre provocando o leitor a sair da zona de conforto. Em meio a um portal voltado à análise profunda e à informação de qualidade, seus aforismos e sarcasmos funcionam como tiros de precisão no ruído cotidiano.